Зацепил вопрос про поиски своего профессионального предназначения от одной девушки в одной из психологических группок в ФБ, со схожей ситуацией, как мне показалось, как у меня лет несколько назад. Написал ей ответ огромный. Пока писал, пост с вопросом удалили, но не пропадать же такой простыне.
Получилось очень лично и откровенно… Но пускай, иногда и психологам надо вылезать из своих «идеальных» образов-переносов.
Моя история
Откликнулась в душе эта тема. Могу про свой опыт проф блужданий рассказать.
Была чудовищная проблема с профориентацией. Поменял под сотню разных специальностей, потом отчаялся, все бросил, стал заколачивать бабки на ниве Бизнес и ИТ-аналитики. Рос круто, дорос до определенных карьерных и финансовых высот и профессионального выгорания. Все бросил, уехал жить в Индию, потом Ланку, потом Тай где провел года 3. Начал уже там мелкий турбизнес строить, но дыра в душе не закрывалась.
Чтение списков профессий ничего не давало кроме ощущения тлена и отвращения. Казалось, что в мире просто нет той профессии, которая моей душе подходит. И даже не смотря на то, что я успешно справлялся с многими прошлыми работами, и получил возможность жить не нуждаясь в необходимости трудиться, что бы оплачивать себе еду, крышу над головой, алкоголь и бензин для байка, я понял что я не смогу больше заставить себя делать, то к чему я испытываю хоть малейшую толику дискомфорта. И вроде бы не самый плохой набор в жизни, но он не заменял ту разъедающую изнутри пустоту, которая изо дня в день все ширилась, а в пустеющее пространство все больше и больше проникал страх. Страх, что я так и умру неприкаянным, одиноким, путешественником-бездельником, медленно спивающимся день за днем.
Где-то в то время мне пришла прекрасная идея оторваться от названий профессий, работ и должностей и о своем предназначении я начал думать как о функции. Что бы я такого хотел по жизни делать без привязки к конкретной профессии? Какая моя миссия по этой жизни? Руками или головой? В движении или за столом? Одинаковое изо дня в день или каждый раз не похожее ни на что предыдущее? И как-то в голову пришло осознание — «Хочу помогать людям в решении разнообразных легких, и средних по тяжести для меня задач». Тяжесть, не в смысле не сложных дел, а в смысле не требующих от меня чудовищных энергетических затрат. Для пояснения, под это описание прекрасно подходила профессия врача-терапевта, или как это сейчас модно — диагноста. В то время, как врачом-хирургом я бы стать не смог, так как 10-20 часов в операционной со скальпелем для меня уже — тяжковато. Так же к этому подходили профессии следователя, участкового (мне так казалось). Но все это в возрасте 25+ казалось уже невозможным, из-за безнадежно утраченного времени, да и сомнения были в истинности желания. Хотя, эту заветную мысль-ответ я запомнил и до сих пор ношу в своем сердце как мантру, но тогда я еще не был готов побороть свой страх и принять свое предназначение. И эта мысль появившись и чуть согрев меня изнутри, отправилась на полку к другим мыслям-сувенирам: красивым, ценным, интересным, но абсолютно не применимым в быту. До понимания и принятия моего истинного профессионального предназначения было еще 3 года.
А теперь самое главное — Я всегда знал, что Я-Психолог. Если не с самого детства, то с самой юности. В 14 лет уже пытался читать Фрейда и Берна. Просто сначала не понимал этого «головой», воспринимая психологию как интересное увлечение и способ познавать жизнь. Поддержка же родных в этом направлении была отрицательной. До сих пор помню тот разговор с отцом у фонтана на Пушкинской, в мои 16 лет — «Кем ты хочешь в институт поступать? — Не знаю еще… может психологом? — Ну нахера тебе быть этими нищими уродами! иди в экономику, юристы или компьютеры!» Это определило мою дальнейшую судьбу. Четкого понимания, что психология — это мое, не было. Было лишь понимание, что без поддержки отца я ни в один гуманитарный вуз не поступлю из-за письменного экзамена по русскому. С моей врожденной дисграфией невозможно честно пройти ни один письменный экзамен по нему даже на 3. Так я и оказался на факультете экономики в техническом вузе, так как там русский язык сдавали тестом на правила, которые я за 7 лет с репетиторами знал на зубок.
Все равно и тогда я пытался заниматься психологией, ходил на курсы, читал профессиональную литературу, был организатором, а потом и ведущим тренингов по знакомствам и отношениям. Но голодная молодость — это голодная молодость, в которой желание больших денег и хорошей жизни победило все остальное. Я забросил попытки вырулить на психологии и сосредоточился на деньгах. С описанным выше результатом.
Не знаю, что бы было в моей жизни, не будь у меня в жизни двух моментов долгих ожиданий медленного умирания в связи с медицинскими травмами, когда счет идет на месяца в которых ты живешь и не знаешь есть у тебя дальнейшее будущее или уже нет. После которых психика меняется с «хочу хорошо жить», на «хорошо, что выжил». И вот во время второго «звоночка», я наконец понял, что терять уже нечего и пора идти в свои страхи и сомнения. А бояться было чего, я иллюзий не питал и сейчас не питаю: психология — это работа не за деньги. Это 3-5 лет учебы за которые придется платить сотни тысяч рублей (и это только начало), куча сил, куча времени, и долгий период нищеты. Который неизвестно когда окупится и окупится ли вообще. Что такие тридцатилетние нищие «романтики» вряд ли сильно интересны девушкам, просто потому, что и без таких есть из кого выбирать. И в этот период семью построить можно будет только чудом, и скорее это будет долгое одиночество. Я не могу сказать, что я в это время мало получал, но были месяцы после оплаты аренды квартиры и оплаты кредита на учебу у меня оставалось только себе чуть-чуть на еду, которую приходилось растягивать впритык до следующей получки.
И не факт, что потом повезет, не факт, что это не затянется и не пролетит нужное время. Не факт, что я смогу стать со временем в этом успешным. Не факт, что я смогу реализовать потом свои другие мечты и планы. Не факт, что не сломаюсь по пути. Это я не жалуюсь, просто ситуация была понятна еще до того, как я в нее попал. Психологически подготовиться к ней было нереально, и это было именно тем, что меня годами от реализации своего предназначения останавливало.
от прошлого
к будущему
С одной стороны была вполне прекрасная жизнь в Тайланде. Дома в России лежала моя доска для серфинга со Шри-Ланки. Бери ее, перебирайся жить на Бали, катайся по волнам, рассекай по острову на мотоцикле, пей мохито, работай гидом, записывай видюшки на ютуб, люби красивых туристок которые каждые 2 недели новые. И лютая, лютая, лютая куча минусов с другой стороны, внутри которой валяется один маленький плюс — работа которая греет душу.
В итоге я выбрал второе, собственно почему я и пишу эти строки. На деле было все еще хуже чем я даже представлял в начале, даже найдя свое предназначение не означает, что ты в остальных вещах не совершишь кучу чудовищных ошибок. И даже сейчас все не очень круто, как хотелось. Я только вернулся домой в Москву из Сибири, где жил и учился, и тут надо заново с моей профессией все начинать. К психологу никто не пойдет, даже если он самый лучший, если о нем просто никто в этом месте не знает. Но это уже другая история. Самое главное в этих строчках не это, а то, что несмотря на все пережитое в обретении профессии я ни в какую не готов от этого отказаться и если бы вернуться назад прошел бы этот путь снова, пускай и со всеми ссадинами и шишками. Да, физически стало так себе, но это не идет ни в какое сравнение с тем чувством целостности, которое появилось в моей душе после того как дыра в ней, гложущая меня все эти годы — закрылась. Просыпаясь с утра или оценивая день на закате — я не думаю — нах.ра я живу, зачем я здесь, кто я такой. Эти вопросы ушли из моей головы, теперь там мысли — много ли я успел/успею сделать для своей профессии сегодня, и как делать еще больше.
В завершении попытаюсь подытожить сказанное в кратких тезисах:
1. Дело по душе, это не конкретная профессия, а конкретный функционал. (В профессии психолога много такого, что к психологии отношения никакого не имеет, типа смм, пиара и продаж, и чем заниматься лично мне мягко скажем — не особо. Но это все тысячекратно окупается улыбками людей на моих консультациях, их слезами радости, их озарениями, их инсайтами, их чувством большей внутренней силы и большей свободы выраженной в их словах и эмоциях… — ой, опять увлекся)))
Другими словами: ищи не профессию, ищи — ДЕЛО.
2. Отсутствие понимания, что есть — «любимая» работа. Не является отсутствием знания о ней. То есть, возможно — это то от чего тебя «добрые люди» отвернули в прошлом.
3. Любимое дело, не обязательно является таким делом, где не придется работать. На любимом деле возможно придется пахать даже в пять-шесть раз больше. Раньше удивлялся знакомым открывшим свое собственное дело, как они могут работать месяцами по 7 дней в неделю и зачем им все это. Теперь я их более чем понимаю.
То есть любимое дело не обязательно должно является простым и халявным, или тем которое будет получаться сразу на высоком уровне мастерства. Свое дело — это дорога по которой хочется идти даже когда она идет по скользкому отвесному склону.
4. На пути к любимому делу может стоять куча препятствий никак не связанных с ним, учеба в Вузе, например. Так, что надо быть готовым, что даже если оно найдется, до него придется еще ползти и ползти.
5. Так же, даже найдя свое дело, еще не означает, что дальше будет абсолютный успех во всем, что бы ты не делал. И что ты не ошибешься в реализации его, если опять прекратишь слушать свое сердце. Две самые болезненные ошибки, которые мне чуть не стоили здоровья и предназначения произошли потому, что опять в выборе между взвешенным и высчитанным «это выгодно» от мозга и искреннего, но нелогичного «неееее нааадо, не ходи туда!» от сердца, я выбирал первое.
6. Любимое дело вообще может быть не связано с деньгами или престижем, и занимаясь им возможно придется забыть (по крайней мере на первое время), о: стабильности, деньгах, развлечениях, сытой жизни, семье, детях, друзьях, уважении окружающих, крыше над головой, обеспеченной старости и т.д.
Это не обязательно, но чем дольше мы живем забираясь по лестнице которая нам нафиг не нужна, тем больнее с нее спускаться.
7. Из п.6 следует — для того, что бы найти свое дело, возможно потребуется огромное количество смелости и решимости, и безбашенности. Потому что без этого, мысль о том, что твое дело жизни — разводить кроликов в деревне под Тамбовом, так и окажется странной мыслью. Которая не впишется в личную картину мира и будет отсеяна за «нереальностью». И потом без пары лет в психотерапии ее уже будет не найти.
Иди в свой страх и обретешь силу! Главное, что бы было кому при необходимости тебя реанимировать и поддерживать.
PS Все написанное является призывом к осмыслению, а не призывом к действию. За необдуманные срывания с места в карьер, как собственно и за всю остальную свою жизнь, вы несете ответственность сами.
Владислав Лето
Комментарии: